“无条件的爱”这句话，相信大部分父母都不陌生。但笔者相信，很多父母都有一个困惑，无条件的爱和溺爱有什么区别？孩子是需要管教的，不能一味地无条件地爱吧？

　　溺爱：

　　“取悦型”家长的误区

　　没有一个家长不希望孩子快乐，但当我们把希望孩子时刻快乐作为养育的终极目标，这就是“溺爱”的温床。

　　笔者从小听得最多的一句话就是“好孩子不哭”，所以，我们一直以来对情感是有偏见的：开心愉快是好的，难过愤怒是不好的。这样的潜意识就会造就一类“取悦型”家长，他们不希望孩子哭，更加见不得孩子哭。于是，只要孩子一哭，他们马上缴械投降，把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后，第一反应就是，如何让孩子不哭。

　　这个应激反应是很危险的，它只是在掩盖问题。得不到玩具哭了，马上买一个；吃饭时想看电视，一哭马上打开电视机。它没有教会孩子怎样与他人、与世界有效互动的方式，长久下来，会给孩子一个错觉，外面的世界是围绕着我的，而且是围绕着我的哭声建立的，这就是自我中心，这就是溺爱造成的后果。

　　有条件的爱：

　　将爱作为教育孩子的交换条件

　　笔者小时候有段时间是外婆带的，外婆最习惯说的就是，“外婆带你很辛苦的，你一定要懂事成绩好，不然外婆就不喜欢你了”。这其实就是最典型的“有条件的爱”，这让我很小就明白了，外婆对我的爱是要基于我乖、我成绩好的，我那时的确是很乖成绩也很好。但现在回想，我其实是缺少爱的滋养的，我更多的是害怕。

　　另外一种更加极端的就是威胁，比如，“你这样父母的脸都被你丢光了！”“你这样要气死我啊！”要知道，再顽劣的孩子他们都是爱我们的，对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话，这是用爱在绑架孩子，给孩子深深的愧疚感。

　　有条件的爱的根源其实是界限感模糊，分不清“对事”和“对人”的区别。孩子一定会犯错，但我们需要时刻让孩子明白的是，“妈妈仍然爱你，但我不喜欢这个行为”，而不是因为孩子的一个行为，全盘否定孩子这个人，更不该把爱变成让孩子听话的筹码。

　　有条件的爱容易让孩子学会一种不健康的关系互动模式，以交换和威胁作为基础。比如我们成年后，总能听到有些人喜欢把“分手离婚”挂嘴边，“你再××，我们就分手”，但其实她并不是真的想分手。

　　有条件的爱更容易让孩子的自信心受损，就像笔者童年的这段经历，当尽了最大努力却没有达到外婆的要求时，笔者是感到自卑的，以至于很长一段时间都从骨子里认为自己不够好，“自己是不值得被爱的”。

　　无条件的爱：

　　情感上温柔，执行时坚定

　　在管教孩子时，怎么做才是真正地践行“无条件的爱”？在笔者看来，“温柔坚定”这个词是对“无条件的爱”最好的注释。

　　比如，规定孩子的零食时间，吃零食时必须坐在餐椅上吃。如果孩子在吃正餐的时候要吃零食，父母需要重申零食规则，“现在在吃午饭，零食只能在零食时间吃，午饭时间没有零食。”

　　孩子多半会反抗，最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，然后自己就大哭大叫起来。这时，需要家长以温柔的态度面对孩子的情绪：“嗯，妈妈（或爸爸）知道你很生气，因为你很想吃零食，最好马上吃到”，但需要以坚定的态度执行规则，“但是妈妈（或爸爸）告诉过你，零食只能在零食时间吃。我们需要先吃完午饭，然后去午睡，睡醒了我们就可以吃零食了。”

　　这些说完，孩子还是会很难过，拼命哭大声叫，父母可以继续特别温柔平静地告诉孩子，“我知道吃不到零食，你很难过。你可以哭一会儿，妈妈（或爸爸）陪着你，直到你平静下来”。然后，观察孩子的反应，如果发现孩子的哭声有转弱的趋势，不妨说，“我们需要让身体平静下来，深呼吸，吸气、吐气，我们要学会让自己平静下来。”

　　整个过程，家长接纳了孩子的情绪，用爱陪伴着孩子，去度过这段不好受的情绪，并且告诉他如何控制自己的情绪，而不是去制止他不许哭。在整个过程中，家长首先要控制好自己的情绪，温柔的语气本身也是在向孩子示范如何控制情绪；同时，也不因为孩子的哭闹而妥协自己对于规则的执行。

　　（杰西卡 作者为育儿专家，著有《跟美国幼儿园老师学早教》等书）